זוג חוזר מחו"ל ובמכס הבעל מתבקש לפתוח את המזוודה שלו, הנעולה עם קוד.
הבחור מנסה ומנסה, ולא מצליח לפתוח. מנסה קוד אחר, ולא נפתח. הוא מתחיל כבר להזיע ולהיכנס לפאניקה ואשתו לא מבינה מה הבהלה.
לאחר דקות ארוכות של ניסיונות כושלים, כשהמוכס רואה שהגבר תיכף מתעלף, הוא לוקח אותו הצידה, נותן לו כוס מים ומייעץ לו: "אם תנסה להירגע ולא תהיה היסטרי, אתה תצליח להזכר. למה הקוד הזה כל כך מלחיץ אותך?"
"אל תגלה לאשתי", בוכה הבעל, "אבל הקוד הוא תאריך יום הנישואין שלנו"...

אשה יקרה, מבוגרת מאד, בעלת יופי נדיר, נשאלה פעם לסוד יופיה ואישיותה הקורנת.
"האם תוכלי לתת לנו מספר עצות לטיפוח ?"
"איך זה שעורך כל כך יפה, ופניך מלאות זיו?
עיניך בורקות וכל חזותך נעימה ומושכת כל כך?
באלו חומרים את משתמשת? שאלו אותה.
"אספר לכם בשמחה" ענתה להם האשה

והחלה לפרט:
לשפתיים -אני משתמשת באמת.
לקול שלי -אני משתמשת באדיבות.
לאזניים שלי -אני משתמשת ברחמים.
לידיים- אני משתמשת בצדקה וחסד.
לגוף שלי -אני משתמשת ביושר וכנות.
ללב שלי -אני משתמשת באהבה.
ולכל אלה שאוהבים אותי - אני משתמשת בתפילה

זה סוד היופי הפנימי והחיצוני....

שוטר ערך בחינה ל-3 בלונדיניות שהשתתפו בקורס בלשים. כדי לבדוק את היכולות שלהן בזיהוי חשודים, הא החליט להעביר אותן מבדק.


הוא מזמין את הבלונדינית הראשונה לחדר החקירות ומראה לה תמונת פרופיל של גבר חשוד. אחרי 5 שניות הוא מסתיר אותה ואומר "זה החשוד שלך, איך היית מזהה אותו?"

"בקלות!" עונה הבלונדינית, "יש לו רק עין אחת!"

"אמממ..." מגמגם השוטר "זה בגלל שזו תמונת פרופיל".

נבוך מהתשובה המגוחכת, הוא קורא לבלונדינית השנייה, מראה לה את תמונת הפרופיל של החשוד ל-5 שניות ומסתיר אותה. "אוקיי, זה החשוד שלך" אומר השוטר, "איך היית מזהה אותו?"

הבלונדינית מצחקקת: "זה ממש קל! יש לו רק אוזן אחת!"

"ברור שיש לו רק אוזן אחת ועין אחת!" מתפרץ השוטר "זו תמונת פרופיל!"

בשלב הזה הוא כבר היה די מיואש, אך נדרש גם לקרוא לבלונדינית השלישית. "זה החשוד שלך!" הוא מראה לה את תמונת הפרופיל ל-5 שניות ואז מסתיר אותה. "איך היית מזהה אותו...? תחשבי טוב לפני שאת עונה לי תשובה מטופשת".

הבלונדינית מסתכלת על התמונה בריכוז ואחרי רגע עונה: "החשוד מרכיב עדשות מגע"


מופתע מהתשובה, השוטר מתחיל לגמגם: "אמממ... טוב, זו תשובה מעניינת. חכי פה כמה דקות ואני אבדוק אם זה נכון". הוא עוזב את החדר, הולך למשרד, בודק את התיק האישי של החשוד, ולהפתעתו - החשוד מרכיב עדשות מגע!


"עבודה טובה!" הוא אומר לבלונדינית השלישית. "איך הצלחת להבחין בכך?"

"בקלי קלות!" עונה. "הוא לא יכול להרכיב משקפיים, כי יש לו רק עין אחת ואוזן אחת!"

אחד נוסע בכביש הערבה ב- 12 בלילה פתאם קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים לעצור בצד. הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד:מה אתה עושה? היית יכול להידרס, אז הגמד עונה לו:אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור, הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו.לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד, הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד: מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים? אז הגמד עונה לו: אני גמד קטן אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור,הבחור העייף שרוצה רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה...לקראת סוף הנסיעה קופץ לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד,הבחור עוצר פותח חלון ומתחיל לצעוק: מספיק! כבר נמאסתם עליי!!! תן לי לנחש אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה? הגמד אומר לו: " רישיונות בבקשה".

איזה מרוקאי עוצר מונית - ושואל כמה זה מיפה לטיילת ?- הנהג עונה 20 ש"ח, המרוקאי שואל וכמה זה ביחד עים אישתי ? בעל המונית עונה אותו הדבר - מיסתכל המרוקאי על אישתו ואומר לה - אמרתי לך שאת לא שווה כלום!!!!!!!((((((-:

איזה יהודי לקח את המזוזות מהבית לבדיקה אצל רב גדול......

הרב מוצא שמזוזה אחת ריקה, הוא שואל אותו למה המזוזה הזאת ריקה

השני עונה לו..........במזוזה הזאת אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה.............

שני חברים, פקיד ואיש עסקים, גרו בשכנות. הפקיד היה נשוי לאשה מכוערת, ואילו איש העסקים היה נשוי לדוגמנית יפהפייה.
יום אחד בא הפקיד לחברו ואומר לו: "תשמע, כל השכונה מדברת על זה שלאשתך יש מאהב!"
"אני יודע", משיב איש העסקים, "גם אני שמעתי".
"נו?", מתפלא הפקיד, "אז למה אתה לא עוזב אותה?"
"תלמד שיעור בעסקים", מחייך איש העסקים, "תמיד עדיף להיות בעל חצי מהמניות בעסק מצליח, מאשר בעלים בלעדי בעסק כושל"...

הבן של ביל גייטס נסע ללימודים בצרפת. כעבור שבוע שלח מייל לאביו: "הכל פה נהדר והחברים מקסימים. אבל אני לא מרגיש בנוח להגיע לאוניברסיטה במרצדס ספורט, בזמן שכל חבריי מגיעים ברכבת".
כעבור יום קיבל חזרה מייל מאביו: "בסדר, בסדר, העברתי לך עוד 50 מיליון לחשבון. קנה לעצמך רכבת".

איש אחד פתח מפעל לנקניק ונהפך
למיליונר. למרות המזל בעסקים,
נולד לו בן טיפש גמור.
בלית ברירה, הוא מחליט לנסות
ולהעסיק אותו במפעל שלו.
כשהם מגיעים למפעל מסביר האב:
"אתה רואה, הנקניקיות שלנו
עשויות מבשר חמור. מצד אחד
מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק".
הבן, ברגע של גאונות, שואל את האב:
"יכול להיות שאם אכניס נקניק יצא
חמור בחזרה?" עונה האב: "זה בני,
בדיוק מה שקרה עם אמא שלך".

שני חברים, פקיד ואיש עסקים, גרו בשכנות. הפקיד היה נשוי לאשה מכוערת, ואילו איש העסקים היה נשוי לדוגמנית יפהפייה.
יום אחד בא הפקיד לחברו ואומר לו: "תשמע, כל השכונה מדברת על זה שלאשתך יש מאהב!"
"אני יודע", משיב איש העסקים, "גם אני שמעתי".
"נו?", מתפלא הפקיד, "אז למה אתה לא עוזב אותה?"
"תלמד שיעור בעסקים", מחייך איש העסקים, "תמיד עדיף להיות בעל חצי מהמניות בעסק מצליח, מאשר בעלים בלעדי בעסק כושל"...

מנהל רוצה לבחון מועמד לעבודה.
שואל אותו: "אם תקלע לספינה
בלב ים ותהיה סערה, מה תעשה?"
עונה האיש: "אזרוק את העוגן למים".
שואל המנהל: "ואם תקלע לסערה
גדולה יותר, מה תעשה?"
עונה הבחור: "אזרוק עוד עוגן".
המנהל לא מוותר:
"ואם הסערה תהיה ממש חזקה?"
הבחור: "אז אזרוק עוד עוגן".
שואל המנהל: "מהיכן תשיג כל כך
הרבה עוגנים?" עונה הבחור:
"מאותו מקום שממנו אתה משיג
כל כך הרבה סערות".

אשה אחת באה לרופא ומתלוננת שהסקס עם בעלה עלוב, ומבקשת תרופה שתשפר את המצב. הרופא מציע לה כדור, שאם בעלה יבלע אותו, הוא יהפוך לנמר במיטה.
האשה לוקחת את הכדור, וחוזרת למחרת אל הרופא כשהיא בקושי זזה: "דוקטור, הכדור הזה מדהים. בעלי טרף אותי כל הלילה והיה נהדר! אולי אפשר לתת לו שני כדורים?"
"אני לא בטוח שזה רעיון טוב", משיב הרופא, "אבל תנסי".
האשה הולכת, וחוזרת למחרת מותשת וצולעת, אבל עם חיוך: "דוקטור, הפכת את בעלי לפר הרבעה. הוא היה מדהים מהערב ועד הבוקר. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים בבת אחת?"
"אני לא חושב שזה כדאי", משיב הרופא, "אבל זו החלטה שלך".
האשה הולכת, וחוזרת למחרת נתמכת בקביים, עם חיוך מאוזן לאוזן: "דוקטור, בעלי לא הפסיק לספק אותי בשרשרת כמעט במשך 24 שעות!!! אולי אפשר לתת לו 10 כדורים בבת אחת?"
"אני ממש לא חושב שזה כדאי", משיב הרופא, "תחשבי על זה טוב טוב. אני ממליץ להימנע".
למחרת מגיע אל הרופא ילד עצבני ושואל: "אתה זה המניאק שנותן לאמא שלי את כל הכדורים?!"
"כן", השיב הרופא, "למה קרה משהו?"
"קרה משהו?!", משיב הילד, "מה שקרה בגללך זה שאמא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול!!!"

זוג נאהבים צעירים מטיילים ביום האהבה בשדה. הבחורה עוצרת לפתע ושואלת את חברה המושבניק: "איך יודע הסוס מתי הסוסה חושקת בו?"
"לפי הריח", משיב הבחור.
הם ממשיכים ללכת, ושוב שואלת לפתע הבחורה: "ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת להזדווג?"
"לפי הריח", משיב הבחור.
כעבור כמה מטרים שוב עוצרת הבחורה: "ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת בזיווג?"
"לפי הריח", משיב הבחור.
כעבור כמה מטרים נוספים, שוב עוצרת הבחורה, אוחזת בידו, מביטה בעיניו ושואלת: "ואתה תגיד לי, אתה מצונן היום?..."

ילד שואל אביו בארשת פנים רצינית במיוחד.
אבא מה יש לאמא בין הרגליים?
משיב האבא לאמא יש ממש גן עדן.
ומה יש לך אבא בין הרגליים?
לי חמוד יש המפתח לגן העדן...
הילד ממש מחוויר ואומר לאבא שלו, שמע אבא כנראה שאתה חייב להחליף מנעול
כי לשכן יש גם מפתח.....